確かめに行こう

　二日続けてインスタント・ラーメンの粉末スープを床にぶちまけてしまった僕が真っ先に思い浮かべたのはニュートンの性器だった。それはふやけていた。まるで今、僕の目の前で、粉末スープの混入を心待ちにしている片手鍋の中の麺たちのように、柔らかく、そして力なく。ごめんな、と僕は呟く。スープ、こぼしちゃったよ。もう君達は醤油ラーメンになることができないんだ。ずっと素の麺のままなんだ。ぼこぼこと沸騰していたお湯から次第に水泡が消えていく。ラーメンたちも己の境遇がわかってきたのだろう。食品として生まれてきた彼らは、ただ、粉末スープが無いというだけで、食品としてのアイデンティティを失う。それは残酷な運命だった。

　ニュートンの性器は勃起したことがあったんだろうか？　僕は思った。そして苦笑した。勃起しない性器などごく一部の例外を除いて存在しない。それが性器である以上、勃起するのだ。もし彼が、林檎を眺めつつ勃起していたら、はたして万有引力の法則は生まれていただろうか。引力に逆らえず地面へ落下する林檎と、引力などもろともせず天を衝く性器。矛盾だ。パラドックスだ。ニュートンの考える科学ではありえないことがありえている。もし僕がニュートンだったら、と思う。とりあえずパニクる。パニクるというのは「パニック」が転じて動詞になった言葉であり、つまりパニックに陥る。パニックに陥るということはつまり我を忘れるので、我を忘れるということはつまり記憶喪失で、つまり自分が人間なのかどうなのかもわからなくなるわけで、つまり脱ぐ。身を包む衣服に、「これはなんだろう？」と疑問を抱き、捨て去るのだ。そして太陽を指す性器と直接対面する。真実だ、と思う。林檎は自分ではない。それはわかる。でもこの棒状の器官は自分だ。繋がっている。林檎はあそこで、ちんこはここ。明確だ。

　触る。温かい。むしろ熱い。震える。感じたことのない衝動が僕を包む。ひゃっほう、と叫ぶ。乳頭を見る。乳頭、と僕は思う。「乳頭」という単語がそのまま正確に再生できたわけではないが、本能的に乳頭だ。つまむ。ひゃっほう。歩き出す。そして走る。どこかにとどまってなんかいられない。とにかく動く。長い髪を振り乱し、原始的認識上での乳頭をつまみ、ひゃっほう、と走る。その間も性器は万有引力に逆らい続ける。いや、引力なんて始めからなかったのだ。全ては完全に、非常に、科学的だ。目で見える。手で触れる。存在している。勃っている。疑いようがない。証明するまでもない。やがて僕はついさっき地面に落下した林檎を発見し、拾う。そして真上に放り投げる。落下してくる。これは違う、と思う。これは科学的じゃない、と。上に行くんだ。僕と繋がっている性器のように、万物は上を目指さなければならない。落ちてきてしまってはそれは科学的に真実ではない。僕は腰をすえ、林檎が落ちてくるのを待つ。そして打つ。屹立した性器で打つ。林檎を打つ。林檎は固い。ちんこも固い。どちらも固い。邂逅。ひゃっほう！……

　ニュートンは結局のところ、彼の性器が勃起するしないに関わらず、万有引力の法則を発見したのだ。考えてみれば当たり前のことだった。ラーメンに入れるはずだった粉末スープはこうして台所の床に乱舞してしまっているし、僕の性器だって、力なく下を向いている。どうしようもなく引力的な状況だ。僕はただ、ラーメンが食べたいだけなのだ。でも万有引力の法則が有効である以上、粉末スープは床に散らばったままだし、片手鍋の中で伸びきってしまった麺は醤油ラーメンになりえないのであり、僕の腹を膨らますものは他に無く、この麺を食うしかないわけで、とりあえず今日中にでも図書館に行ってニュートンの伝記を借り、彼の顔に落書きをしてやろう。ニュートンの髪の毛の味がするラーメンをすすりながら、僕は静かに決意した。

「Let's see,if that's true or not」　
from 『RUNNERS HIGH』 , the pillows' 9th album.